Психология для всех > По страничкам журнала

Первый год в браке. Что происходит с любовью?

 Автор: Мирончук О.А.

     Конечно, все согласятся с тем, что потребность любить и быть любимым изначально заложена в каждом человеке. Каждому хочется встретить своего единственного и неповторимого и жить с ним счастливо всю жизнь, разделяя радости и горести, воспитывая детей.
     Но, к сожалению, далеко не всегда удается реализовать эти желания. Одним очень сложно даже познакомиться, другие никак не решаются заключить брачный союз, третьи же, вроде и любят друг друга, а жить вместе не могут. Партнеры стремятся решать свои проблемы. Однако весьма часто это происходит за счет интересов других людей, либо за счет игнорирования собственных интересов. И тогда — дискомфорт, напряженность, конфликты…
     Итак, настало время поговорить о том, как создать гармоничную семью, как научиться жить вместе.
     Знакомство уже состоялось, чувство всепоглощающей любви сокрыло недостатки друг друга и слова «конфликт» и «ссора» воспринимаются как оскорбительные и не имеющие никакого отношения к данной бракосочетающейся паре.
     Влюбленность молодоженов основана на восхищении, преклонении, идеализации, а также, эффекте новизны и интереса. Обычно влюбленность очень сильно насыщена энергетически, поэтому молодожены производят впечатление людей, сияющих счастьем и жизнерадостностью. Они полны оптимизма и уверены в завтрашнем дне.
     Однако стоит заметить, что чувство влюбленности довольно скоро угасает, уступая другим межличностным взаимоотношениям. В идеале влюбленность переходит в стадию зрелой любви, более спокойной и глубокой, основанной на чувстве единения и взаимодополнения. В этой стадии любовь всегда альтруистична. В отличие от влюбленности, которая имеет эгоистические корни; ведь ее основа — наслаждение. Зрелая любовь — гармонична; при ее наличии конфликты, даже если они возникают, легко преодолеваются. Если это — цель, то с чего молодым начинать строить?
     Под романтическим покровом любви люди часто забывают тот элементарный факт, что сколь бы сильно женщина и мужчина не любили друг друга, в своей семье они будут просто обязаны выполнять обычные для каждой супружеской пары функции.

     В группе по оказанию психологической помощи создающимся семьям завязалась дискуссия по поводу распределения семейных обязанностей. Анна и Валерий высказали точку зрения, что каждый должен делать в семье то, что хочет, а другой — ему помогать. Татьяна с Игорем возразили, что при такой постановке вопроса вся работа или ляжет на плечи одного из супругов (чаще женщины), или вообще не будет делаться, что может привести к конфликтам. А их небольшой добрачный опыт ведения совместного хозяйства показал, что наилучшим является закрепление за каждым членом семьи конкретного участка работы, за который человек чувствует ответственность.
     В семье муж и жена приобретают новые роли, иной социальный статус.Это вносит существенные коррективы в представление о себе.
     И, безусловно, многое зависит от того, как реально распределяются семейные роли и домашние обязанности? Кто несет большую ответственность и является главой семьи? А главное, насколько каждый супруг удовлетворен и согласен со
своими новыми обязанностями?!

     Если же обратиться к результатам опросов, то они свидетельствуют: у супругов, чей стаж семейной жизни до года, представления совпадают больше, а удовлетворенность браком наиболее высокая. Что ж, самое удобное время учиться договариваться!

После вступления в брак начинается период нормотворчества. Нормы, выработанные в период предбрачного ухаживания, сталкиваются с реалиями семейной жизни.

     Важнейшая задача семьи заключается в том, чтобы супруги научились жить в рамках своей семейной системы.

     Во-первых, молодым супругам следует установить новые отношения с родительскими семьями. Основными сейчас становятся роли мужа и жены, роли сына и дочери — вторичными.

После бракосочетания Нина и Анатолий стали жить в доме мужа с его матерью и бабушкой. Анатолий, привыкший отдавать свою заработную плату матери, предложил делать то же самое и жене. Нина не согласилась, она привыкла сама распоряжаться своим заработком. Между молодыми супругами возник серьезный конфликт.

То есть, иногда это не происходит. То ли супруги слишком зависимы от своих родителей (эмоционально, материально…), то ли родители вмешиваются в построение супружеских отношений своих детей?

Случается, этап формирования семейных правил совпадает со следующим — «ожидание первого ребенка». «Накладки», конечно, сказываются на результате.

     Во-вторых, кроме задач дифференцирования от родительской семьи, супругам приходится устанавливать границы общения с социумом (семья — не дружеская компания, куда можно ворваться в любое время, по поводу или без него).

     Третьей важной задачей для молодой семьи является разрешение конфликта между личными и семейными потребностями.

     По мнению психологов (Ильин) неудачи мужчин и женщин в строительстве семьи часто обусловлены просто незнанием потребности друг друга. Выделяют следующие основные ожидания в отношении партнера:

     *У мужчин — половое удовлетворение, спутник по отдыху, привлекательная жена, ведение домашнего хозяйства или «домашняя поддержка» со стороны супруги, восхищение жены или ее моральная поддержка.

     *У женщин — нежность или атмосфера романтики и заботливости, возможность поговорить, честность и открытость, финансовая поддержка, преданность мужа семье и выполнение им отцовских обязанностей.

     Поскольку потребности мужей и жен так различаются, то неудивительно, что людям бывает трудно приспособиться к супружеской жизни.

И к тому же, если супруги не в состоянии дифференцироваться от родительских семей, это существенно осложняет формирование близких отношений между ними. Супруги боятся признавать отличия между собой, боятся, что отличия могут оказаться слишком велики, чтобы можно было с этим справиться.

     Часто в таких парах трудно прийти к соглашению, поскольку, достижение договоренности означает, что каждый из супругов уступает (т. е. «сдается»). Это затрудняет определение приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, делающих совместную жизнь приятной. Более того, такие пары не могут договориться о самых простых вещах: «Кто моет посуду?», «Кто выносит мусор?». «Война» разворачивается по самому незначительному поводу. В таких семьях часто бытует мнение, что именно партнер несет ответственность, он же является виновником проблем — и стоит только ему начать вести себя по-другому, как все наладится. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения.

     Но если супруги справляются с решением больших и малых проблем на начальном этапе, то они способны выработать долговременные устойчивые правила, действующие на протяжении всей жизни: «Каковы приемлемые пути разрешения конфликтов?», «Какое выражение эмоций допустимо?», «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?».

Т.е. пары вырабатывают правила для близости, сотрудничества, разделения обязанностей. Когда супруги отказываются от стереотипов, они действительно, достигают понимания того, что важно для другого. Научаются уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от собственных.

Мы узнаем, какие мы на самом деле, и чувствуем, что нас принимают именно такими. Мы переживаем этот опыт в счастливом браке, когда настороженность вытесняется доверием и когда мы вольны раскрыть себя без страха, что потеряем любовь.

Мы можем поспорить с французской пословицей: «С любовью исчезает время, а со временем исчезает любовь». Конечно, требуется усилие, чтобы воспрепятствовать угасанию любви; и чтобы выкроить время на обсуждение событий дня; и чтобы преодолеть раздоры и перебранки. А вместо этого дать друг другу спокойно высказать все свои обиды, тревоги и мечты. Требуется время, чтобы оба партнера научились не вести учет взаимным одолжениям, а принимать решения вместе и наслаждаться жизнью. И ради этого стоит трудиться.

     А на прощанье — сказка (из книги Девида Майерса).

     …И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделышним.

— А это больно? — спросил Кролик.

— Иногда больно, — ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. — Но когда ты Всамделышний, то о боли и не думаешь.

— А как это происходит? Как будто — раз-раз — ключик вставили и завели? — спросил Кролик, — или помаленьку?

— «Раз-раз» это не происходит, — ответил Кожаный Конь. — Ты же становишься, а это ого-го как долго. Да этого и вообще может не случиться — если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Обычно к тому времени, когда ты становишься Всамделышним, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты уже облезлый и потертый.
Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделышний, безобразным ты можешь показаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.