Психология для всех > По страничкам журнала

Как мы выбираем спутника жизни

 Автор: Тамара Червинская

     Почему мы полюбили именно этого человека? Как случилось, что, увидев, его мы понимаем — это именно он, тот, единственный который на всю жизнь. Можно сказать одно — к нашему разуму, сознанию или расчету это имеет очень небольшое отношение. Трезвый расчет — это отдельная история, рассматривать которую здесь мы не будем.
      Как же мы друг друга выбираем? Что влияет на наш выбор? В своей книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что нас влечет друг к другу потому, что мы в своей сути похожи психологически. И главным, здесь является схожесть происхождения, схожесть семей в которых мы выросли. Это может быть похожее детство, одни и те же события в определенном возрасте или набор семейных проблем. «Когда я познакомилась с семьей моего будущего мужа, — рассказывает Нина — мне показалось, что я попала в свою, собственную семью, те же слова, те же шутки, даже анекдоты его отец рассказывал также, как мой, по нескольку раз и сам же над ними и смеялся».
      Это справедливо и в том случае, когда мы вступаем в брак для того, чтобы сбежать из семьи. Мы можем выбрать себе в спутники человека, который нам напоминает кого-то из нашей родительской семьи, и не обязательно это будет человек, который нам дорог.
      ...Первый брак Ирины был побегом из дома, от деспотичного отца, и почти сразу она обнаружила — поведение мужа является точной копией поведения отца, — ей опять пришлось спасаться бегством. «Ко второму браку я подошла очень осознанно, — делится Ирина, — мой муж был полной противоположностью моего отца. И представьте себе мой ужас, когда на второй год нашей совместной жизни я увидела те же отцовские черты».
      Каким же образом происходит «узнавание»? Что это за сила, которая нас тянет друг к другу, задолго до того, как мы сможем узнать какие либо подробности из жизни своего партнера, начнем рассказывать о себе и своей семье. Все дело в сигналах, которые мы получаем от окружающих и посылаем им. Эти сигналы очень красноречиво «раскрывают» о характере, привычках, пристрастиях, а значит и о семейной истории. Своими движениями, мимикой, осанкой, то есть «языком тела» мы постоянно сообщаем о себе кто мы такие. Очевидно, что в зависимости от нашего настроения будет меняться и наше самовыражение, и вместе с тем, существуют так называемые привычные эмоции и реакции, которые накладывают отпечаток на нашу внешность — определенные морщинки, взгляд, свобода или скованность движений и т.д. В семье может существовать деление на «плохие» и «хорошие» эмоции и тогда одни окажутся под запретом, а другие можно будет выражать свободно. И проявляемые и спрятанные эмоции найдут отображение в нашей внешности. Семья вырабатывает для себя эмоциональные реакции, которыми будут пользоваться все члены семьи. Сходные эмоциональные реакции делают людей похожими друг на друга. И встретив человека выросшего в семье, похожей на нашу, мы бессознательно тянемся к нему — в нем есть что-то родное, у нас столько общего, он похож на нас, а значит он не опасен.
      Казалось бы, если мы психологически похожи, то мы должны прекрасно понимать друг друга и у нас просто не будет повода для ссор и недовольства. Почему же тогда количество разводов сопоставимо с количеством заключаемых браков, и так часто приходится слышать фразы «Мы с ним (ней) совершенно разные люди», «Не сошлись характерами»? Может быть, мы ошиблись, приняли «чужого» за «своего»? Может быть.
Но, вероятнее всего, это обратная сторона все той же нашей схожести. Когда наши отношения с партнером еще в самом начале, мы стремимся показать ему наши самые лучшие свойства и качества? Эту часть личности Робин Скиннер называет «витриной». И делаем мы это не потому, что мы хотим обмануть или что-то скрыть от партнера. Наша любовь и интерес стимулирует проявление именно этих качеств и происходит это все бессознательно, то есть не требует расчета и каких либо усилий с нашей стороны. Наш партнер, если о нас любит, находится в таком же положении.
      И все было бы хорошо, если бы «витрина» была единственной частью нашей личности. Но все в мире имеет свою противоположность, и кроме «витрины» у нас есть еще и «ширма», за которую мы спрятали все, что не принято выносить на всеобщее обозрение, то, что осуждалось в нашей семье, но так или иначе в нас присутствовало, то, что мы о себе сами не хотим знать. Да мало ли чего еще мы накопили за нашу жизнь, и не успели с ним разобраться, найти ему применение, а просто свалили за «ширму». А спрятано оно там будет до тех пор, пока мы будем стойко и мужественно держать свою «ширму», что требует огромной психической энергии. А если мы переутомились, заболели, если у нас просто плохое настроение? Вся энергия направляется туда, где она нужнее в данный момент, а «ширма» рухнула, и все, что за ней скрыто начало проявлять себя, выходить вперед, требовать себе достойного места. И самое грустное в этой истории то, что за «ширмами» у нас с нашей дорогой половинкой, спрятаны очень похожие вещички, ведь мы же выросли в похожих семьях, значит и прятали одно и тоже. Казалось бы, вдвоем провести «генеральную уборку» было бы много легче и быстрее. Однако, мы боимся даже посмотреть на то, что там есть, а о том, чтобы показать это кому-то еще не может быть и речи. Отрицая свое, мы начинаем резко и категорично осуждать чужое, а постоянная критика, придирки и обиды, как известно не улучшают отношения.
      ... «Мой муж меня совершенно не слышит, он понимает только себя, его интересует только его собственная жизнь, он не дает мне и слова сказать, — жалуется Вероника третий сеанс подряд — у него вся семья такая, — свекровь не может рот закрыть ни на минуту». Вопрос: «О чем говорит с Вами Ваш муж?», — повергает Веронику в десятиминутную задумчивость. «Ну, о какой-то ерунде», — наконец-то отвечает она.
      И мы недоумеваем, где же были наши глаза, как могли мы выбрать этого совершенно чужого, черствого, непохожего на нас человека. Разрыв близок, а там — новый поиск своей половинки, того с кем будет легко, кто будет похож на нас, будет понимать нас с полуслова.
      Есть и другой вариант — можно использовать данный этап жизни для роста и развития. Можно набраться мужества и взяться за разбор завалов, возможно сначала одному; но, будьте уверены, ваш партнер, если вы действительно похожи, в конце концов, к вам присоединится! Робин Скиннер считает, что чем меньше у партнеров за «ширмой», и чем больше они готовы заглянуть туда, укажи, кто-то один другому, тем лучше будут развиваться их личности и тем богаче будет их брак. С этим можно поэкспериментировать — выбор за вами!