Психология для всех > По страничкам журнала

Как поживает ваш ребенок ?

 Автор: Зинаида Шейнфельд

      Разговаривая с мамами, очень часто слышишь: «…мой собственный ребенок...». Не будем акцентироваться на негативных аспектах слова «собственный»,  обратим внимание только на то, что этими словами каждая мама говорит о своей общности с ребенком, о едином семейном целом. А каково Вашему ребенку в  вашей полной или неполной семье, как он там себя чувствует?
Следом за латвийским психологом Г.Хоментаускасом  рассмотрим четыре обобщенные установки,  которые отражают то, как ребенок воспринимает отношение родителей к себе. Вот эти установки:

• Я нужен, я любим и я люблю вас тоже.
• Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.
• Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам.
• Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое.

                      Я нужен и любим и я люблю вас тоже
      Такая установка обычно присуща детям с высокой самооценкой и доверием к окружающему миру. Для таких семей, обычно,  характерны такие особенности: 
а) общий положительный эмоциональный фон взаимодействия;
б) признание своеобразия личности ребенка, его права на выбор;
в) признавая права ребенка, родители не забывают и о своих желаниях,                                   стремятся    реализовывать свои планы.
      В такой семье ребенок постепенно открывает для себя жизненные истины, способствующие полноценному развитию его личности. Такие рано формирующиеся установки остаются с человеком на протяжении всей его жизни. Во взрослой жизни они могут из подсознательной сферы перейти  в сознательную, помогая выстраивать отношения с людьми, разрешать конфликты.
Дети с такой позицией имеют смелость пробовать, рисковать, склонны целеустремленно  учиться. Опорные точки, полученные в детстве, ориентируют его в сложном море человеческих взаимоотношений.
    Я нужен и любим, а  вы существуете  ради  меня
Такая установка может возникруть в семье в которой все дела и заботы сосредоточены вокруг ребенка – «маленького идола».  У такого ребенка развито чувство безопасности, высокая самооценка, однако его поведение уже в дошкольном возрасте выходит за рамки социально принятого: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям.
Часто родители видят в этом невоспитанность ребенка и начинают объяснять, почему так нельзя себя вести. Однако, это почти никогда не приводит к желаемому результату. Ребенок не видит и не чувствует, что существуют интересы других людей, которые хоть и не совпадают с его собственными, но не менее ценны.
Возникнув один раз, позиция «я – всё, вы – ничто» укореняется и родителям не так легко ее изменить. Часто родители уступают истерическим требованиям ребенка ради спокойствия в семье.
Коррекция подобной позиции ребенка необходима.  И корректировать нужно несоответствующее реальности понимание других людей, как менее ценных. Для родителей очень важно вовремя осознать и исправить эту ситуацию, ибо подобные проблемы могут повлиять на весь жизненный путь человека и привести к трагическому концу одинокого и озлобленного «волка».
Я нелюбим,  но я от всей души желаю приблизиться к вам.
Такая позиция часто встречается среди «проблемных» детей. Почти каждый несчастливый ребенок ощущает, что родители его недостаточно любят.   
Семьи в которых ребенок может ощущать свою «нелюбимость» очень разнообразны.
В одних – детям уделяется много внимания, в других -  они явно педаглгически запущены.
Вот некоторые обстоятельства, которые могут привести в семье к такой «недолюбденности».
Отсутствие ребенка в жизненных планах родителя (или родителей). Если ребенок появляется на свет «случайно», непреднамеренно, это уже влияет на отношение матери к малышу. Появившийся ребенок как бы перечеркивает ее планы на «свободную жизнь» и часто подсознательно мама воспринимает ребенка как препятствие.Отрицательные эмоциональные переживания проявляются в различных формах: авторитарности, чрезмерной требовательности или чрезмерной близости с ребенком с целью его контроля. Или это может быть оивержение ребенка, отгорожение от него.
     Недовольство ребенком таким, каков он есть. Часто родители, мечтая о ребенке, видят определенный его образ. Стоит  ли говорить, что реальный малыш отличается от придуманного. И весьма пагубны бывают последствия, когда родители направляют свою активность на искоренение неискоренимого. Например, на переделывание ненравящихся родителям, природных особенносей детей (медлительный флегматик подстегивается своими родителями «давай быстрее», или наоборот).
 Чувство «ненужности», «нелюбимости» может возникнуть у ребенка и в случае вынужденной разлуки с родителями. Обычно дети двояко интерпретируют  такую вынужденную разлуку (попадая в интернат или больницу). Некоторые из них, склонные к самообвинениям, к формированию комплекса  вины, обвиняют себя, свое плохое поведение, непослушность. Другие  вешают ярлычек «плохости» на семью, родителей, взрослых вообще. Такие дети часто ведут себя с родителями агрессивно, пренебрежительно. Кажется, что они специально раздражают старших., по принципу: «Вы со мной так, и я с вами так»  Обе позиции – отвержение себя и отвержение семьи – не способствуют быстрому и успешному приспособлению ребенка к новой ситуации и сохранению эмоциональных связей с родителями.
Недостаток внимания,  любви, заботы воспринимается детьми также остро, как и разлука с семьей. Существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что он чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье. Один из наиболее часто встречающихся признаков, это  неправомерное требование внимания. Такое требование может проявляться в каждом конкретном случае по разному. Одни дети непрерывно хнычут, другие назойливо пристают с разговорами, пытаются рассмешить или дергают за рукав, отбирают газету и пр.;  третьи вытворяют различные «штучки» - висят на дереве, ставят на голову хрустальную вазу и ходят с ней и т.д. и т.п. Во всех этих случаях дети стремятся к вниманию со стороны родителей.
Попытки родителей прерватьтакое поведение вынуждают ребенка переосмыслить свой опыт. Часто дети приходят к такому выводу: «Вы мне показали, что я недостоин внимания, но я могу заставить вас заниматься мной». Принятие такой позиции знаменует переход к стадии «борьбы за власть». «Силовая борьба» указывает на серьезные нарушения внутрисемейных отношений. Если на этом этапе родители включаются в войну и решают выбить подобные глупости из головы ребенка, то проиграв в силовой борьбе, ребенок становится мстителем. Его позиция такова: «Я нехороший, но вы тоже плохие. Все ведут себя так, чтобы причинить другому боль».
Такая внутренняя позиция в дальнейшем может привести к неоправданным, негуманистичным актам социального поведения. И все же она спасает самоуважение ребенка…
Я ненужен и нелюбим, оставьте меня в покое
Когда ребенок «мстит» родителям, это говорит о том, что родители являются значимыми для ребенка людьми. Он в глубине души надеется, что они услышат его, начнут любить и заботиться. Детская «месть» - это крик о помощи, обращенный к родителям, а полное безразличие, отгороженность от них говорят о большом  расстоянии между родителями и ребенком.
Теряя чувство собственной значимости, ребенок стремится отгородиться от всего – от людей, от новых занятий… Дети не пытаются сделать что-либо, вызывающее одобрение. Наоборот, всем сврим поведением они говорят: «Оставьте меня в покое». Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки –все ради того, чтобы отпугнуть взрослого от себя. Такой ребенок ожидает от взрослого наказаний, поучений, унижения… Такой его прошлый опыт побуждает побыстрее и навсегда избавиться от внимания взрослого.
Пристально вглядываясь в детей, можно распознать их внутренние позиции.  Критериями развития  желательной  позиции являются:

• переживание удовольствия от общения с близкими людьми;
• ощущение автономности при общении с родителями;
• уверенность в своих силах, самодостаточность;
• умение видеть свои недостатки и способность попросить помощь;
• способность разделить ошибку, плохой поступок и свою личность.

     
Что же делать родителям,   заметившим проявление нежелательных позиций у своего ребенка ?  Отвечу, сославшись на древних – «начни с себя!».  Вы пристально вглядывались в поведение своего ребенка, заметили беспокоящие вас установки, позиции.

А теперь не менее пристально присмотритесь к своему поведению, к своим базовым установкам. Попытайтесь определить те, которые  нужно и можно поменять. Это не простой путь, но именно он и ведет к желанной цели. Успехов вам!