Психология для всех > По страничкам журнала 

Семейное развитие

 Автор: Зинаида Шейнфельд

Каждая семья обладает неповторимой историей и характером своего развития, этапы которого в совокупности составляют жизненный цикл семьи. Он не сводится к историям отдельных членов семьи, хотя, безусловно, испытывает на себе их влияние. Можно сказать, что жизненный цикл семьи это некая последовательность смены событий и стадий, которые должна пройти каждая семья.
Впервые жизненный цикл семьи был описан американскими психологами во второй половине ХХ века. Мы рассмотрим предложенную ими модель, хотя украинские и российские семьи имеют свои особенности, но о них позже.
Этап, предшествующий развитию семьи. Предположим, что есть одинокий, финансово самостоятельный молодой человек (или девушка), живущий отдельно. Этот человек приобретает какой-то опыт самостоятельной жизни, проверяет на практике и реализует правила усвоенные в родительской семье. К этому же этапу относится и период ухаживания, завершающийся браком.
Наступает стадия, называемая диадой. В это время происходит первый кризис семейной системы — два разных человека начинают жить вместе и они должны договориться по каким правилам это будет происходить. Есть вопросы по которым договариваться легко — например, кто моет посуду; кто зарабатывает деньги, а кто их тратит; или кто планирует отдых… Если правила родительских семей молодоженов не слишком отличаются, то договориться им достаточно легко. Но иногда договориться сложно, хотя бы потому, что они плохо осознаются. К таким правилам обычно относятся правила сексуального поведения. Пример из жизни молодой семьи. Молодая супруга выросла в такой семье, где мама встречала папу накрашенная и на каблуках. Девушка знает, что это нормальное поведение и тоже встречает мужа «при полном параде», думая, что они прекрасно проведут время. Муж, увидев «парадную» жену холоден; он задает вопрос: «Мы что идем в гости?». У жены возникают мрачные мысли о том, что муж ее разлюбил и не хочет. Через какое-то время она заболевает, ходит по дому в тапочках и халате, не нравится себе ужасно, но тут муж начинает к ней «приставать»… Оказывается в доме молодого супруга мама была теплая и уютная в халате и тапочках. А на каблуках и накрашенная была его первая учительница, которую он боялся и ненавидел. Поэтому внутренняя логика молодого человека выглядела приблизительно так: «Я спешу домой к жене, чтобы хорошо провести время, а она уже собралась на выход… А когда она дома (т.е. в халате и тапочках), то она не дает. Не любит?».
Обсуждать эти вопросы трудно именно потому, что все это существует на уровне чувств. Часто именно на этом этапе бывает очень нужна профессиональная помощь для того, чтобы понять, проговорить и договориться «когда каблуки, а когда тапочки».

Предположим, что эта семья вовремя выяснила все про тапочки, каблуки и все остальное, не развелась и тогда они рожают ребенка. Возможно, что пара рожает ребенка, чтобы не развестись. Наступает третья стадия жизненного цикла — триада. И опять время кризиса. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше друг от друга; мужчина чувствует себя одиноким, заброшеным, неприсмотренным. Именно на этой стадии — пик супружеских измен. Кроме того, нужно опять передоговариваться, потому что меняются обязанности. Возникают вопросы: кто за что отвечает и кто кому помогает. Например, кто к ребенку ночью встает? и т. д.
Понадеемся, что в этой семье все решили, ребенок успешно растет, кризис пройден. Но вот появляется второй ребенок и начинаются новые проблемы. Новорожденный ребенок «выталкивает» старшего с насиженного места — центра родительских забот. В этот момент начинается ревность и соперничество детей. Опять надо решать — кто и какие функции на себя берет. В то же время вся семейная ситуация может быть другой: другой возраст родителей, другое у них здоровье и материальное положение, другие материнские и отцовские чувства. Новый ребенок — новый характер, новая личность, новые требования.
Следующая стадия — выход старшего ребенка во внешний мир, т.е. ребенок идет в школу, в первый класс. На этом этапе семейная система вступает в более тесный контакт с обществом и вынуждена считаться с предъявлением дополнительных правил, не всегда совпадающих с правилами принятыми в семье. И это нормально, что они не совпадают. Этот этап — очередной кризис для семьи, не случайно многие родители воспринимают школьные годы своих отпрысков, как более или менее затянувшийся экзамен. Чтобы успешно сдать его, родителям предстоит распределить обязанности, связанные со школой. Надо решить —кто будет помогать ребенку в подготовке уроков?, кто возьмет на себя труд по урегулированию школьных проблем? Детям на данном этапе предстоит самостоятельно научиться устанавливать связи, как со своими сверстниками (так называемые горизонтальные связи), так и с учителями (вертикальные связи).
Очень важны для ребенка, в этот период, понимание и поддержка семьи. Ведь начало обучения, первый класс — сильный стресс для ребенка, особенно, если его образ жизни до школы был щадящим. Ситуация в которой находится ребенок, оказавшийся в классе, где кроме него есть еще 30 человек и учителя зовут всех не по именам, а по фамилиям, очень трудна. Ребенок не всегда справляется с требованиями быть успешным. А если такой ребенок живет в семье, правила которой совпадают с социальными, т. е. «учитель всегда прав», «взрослого нельзя критиковать», «получил плохую оценку — сам виноват» и т. д., то ему совсем тяжело. В такой семье у ребенка нет возможности преодолеть свои трудности, ведь взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веру в свои силы. А если ребенка вовремя не поддержать, то у него может выработаться «аллергия» на школу.
Надеемся, что поддерживаемый семьей ребенок, успешно учится в школе, однако ему как и его сверстникам во всем мире, предстоит отдать должное самому знаменитому из всех кризисов — кризису подросткового возраста. Наступает время, когда человек задает себе вопрос: «Кто я?, Куда иду?, Зачем?». Недостаточно быть просто дочкой или сыном своих родителей, нужно быть еще кем-то. Найти какие-то новые модели жизни ребенок может только уйдя за пределы семьи. Он легко может это сделать, если его семья — надежный тыл. Тогда ребенок «набивает шишки» за пределами родительского дома, возвращается, реанимируется в семье и идет набивать новые, и опять возвращается… Риск ребенка возрастает, если семья не может обеспечит ему этот надежный тыл.
Когда люди проходят через этот кризис, происходит сепарация (отделение) ребенка от семьи, между детьми и родителями меняются отношения. Семья становится «стартовой площадкой» для повзрослевшего ребенка. В идеале дети и родители стремятся ко все большей независимости друг от друга. Постепенно, повзрослевшие дети покидают родительский дом. Когда из семьи уходит самый младший ребенок, наступает следующий этап в жизни семьи, который в западной литературе получил название «синдром опустевшего гнезда». Супруги опять оказываются вдвоем, им надо чем-то подменять ненужные больше родительские функции… Супруги сталкиваются с ухудшением здоровья, изменением жизненных интересов (выходом на пенсию), снижением жизненного тонуса.
Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия внешне сходная с предварительной (т.е. монады), только на другом возрастном уровне.
Мы уже отмечали, что рассматриваем модель американской семьи. Более подробно о каждом этапе развития и об отличиях на разных этапах свойственных нашим семьям мы поговорим при наших следующих встречах.